Dessins de tous

bla.
Depuis 2004 (il me semble) j’ai commencé par faire des dessins de plein de mes zamis (qu’on voit parfois apparaître par ici) avec l’ambition de résumer en une image nombre de choses qu’on avait vécu durant l’année courante ou depuis les années que je les connais. Avant d’en arriver à ces regroupements de personnage je me souviens au collège (à l’époque où on jouait avec Kitsuné, aber et Jiyoné à raconter des fictions audio, inspirés par Le monde de Monsieur Fred et Charmed) que je faisais des descriptions dessinées de ces personnes, racontant quelques anecdotes croustillantes. Je crois que ça a commencé l’année où Kitsuné et moi avons décidé de sortir ensemble pour 2 minutes chrono, sur un banc quand je faisais de l’aïkido. 😀
Chaque année apportant son lot de grosses conneries et de nouvelles fréquentations. Il y a un dessin précédant celui-ci mais je ne l’ai pas ici à Bruxelles. Dans le dessin précédent on voyait Djo et son resto « mangez chez djo » qui proposait des plats tels que la « TIZEanne », des lentilles farcies (spécialité de Dieppe) ou de la « GASTROnoMiecanou ». J’y étais en statue de la liberté avec mon agenda qu’on pourrait qualifier de blog papier avant l’heure. Le tout se passait avec une vingtaine de personnages.


Toi aussi amuse-toi à colorier ce dessin que j’avais proposé pour un concours de lineart sur feu Mangastyl.
J’ai à disposition le dernier dessin en date qui est à l’état de crayonné. Il date de 2006 et apporte la clique Parisienne et exotique des ateliers coccis en plus de Aude chou, Sneup et des habitués de chez moi.

Je pense que je vais le laisser dans toute sa beauté crayonnesque. Mais qui sait, peut être qu’un jour ces « dessins de tous » reviendront, ou sous une autre forme ? 🙂
Que de souvenirs merveilleux! *0*

Une grosse connerie, heu boucherie

On doit faire une histoire en 5 planches, en « couleur directe » (wtf?) en s’inspirant d’un fait divers relatant un meurtre.

horacio des experts à miami

Sur le quai de la scène du crime d’Anderlecht (une ville Belge quoi).

2bras et une jambe en plastique, ainsi qu’un tronc d’arbre, découpés sont sur le quai.
Une inspectrice en minijupe se trouve accompagnée par un inspecteur de la police et de Horacio des Experts (qui penche la tête).

L’inspectrice: « voilà qui est fort mystérieux, enfin non… »
elle s’allume une clope et prend une pose.
« là c’est vraiment mystérieux »
L’inspecteur lui gueule: « n’importe quoi!! Inspectrice, nous n’avons pas beaucoup de temps pour retrouver qui à fait ça, cette histoire ne fait que 5 pages »
Une petite vieille habillée d’un tablier ensanglanté (elle est bouchère) mange un jambon à pleines dents devant son magasin et dit: « je vous avais bien dit que c’était une véritable boucherie »

L’inspectrice: « En effet le temps presse, je ne dois pas manquer la rediffusion de mon feuilleton ce soir, envoyez ça à l’autopsie et nous interrogerons les suspects »

Image de l’hopital du Dr House. Dans le bureau du Dr House qui regarde la télé avec détachement en se vidant un flacon de pilules, les 4 Docteurs sous sa direction lui apportent leurs analyses.

Dr Formel (indiqué par un cartouche): « Nous avons les résultats »
Dr Chaise :  » c’est une décapitation causée par une infection à la tronçonneuse, je suis formel »
Dr Formel: (étonné) « Hé mais non, c’est moi Formel! »
Dr Chaise : « hoh putain toi commence pas! » (il s’énerve)
Mme Meuble : « la jambe et les bras appartiennent à un mannequin. Je n’ai pas réussi à estimer l’heure du décès »

Dr House:  » Et le tronc ? » (toujours en se vidant un flacon de pilules)
Mme Meuble : « Quel tronc ? »
Dr Formel: « C’est toi le tronc! »
Dr Chaise : « Mais non c’est toi!! »
Les deux se menacent avec des scalpels et des seringues.

Dr Forman : (un grand black qui fait de gros yeux ronds) « Mais vous êtes tous débiles ou quoi ?! Vous voyez pas que ce sont des membres en plastique et un bout de bois!! Et c’est qui ce docteur Fromel à la con? Il est même pas dans la série! »

Les autres docteurs regardent Forman bizarrement (House bouffe toujours des pilules). Foreman est intimidé, il se met a pleurer et s’en va en gueulant:
« Vous êtes qu’une bande de racistes de toutes façons! »

Retour sur le quai du crime.
Horacio parle a la vieille bouchère en penchant la tête: « vous n’avez plus de dents et vous mangez du jambon aussi facilement ? »
la vieille: « c’est une question d’éducation, vous savez de mon temps… »
Horacio: « je n’ai pas envie de savoir je crois »

L’inspecteur au tel avec le Dr Chaise: « Merci pour les infos docteur Chaise, rappelez moi de ne plus faire appel à vos services »

L’inspectrice interroge les poissons dans le canal : « L’un de vous saurait-il me dire ce qu’il a vu »
L’inspecteur : « Mais ne discutez pas avec des poissons enfin !! »
Les poissons: « plop plop plop »

(silence)
Les poissons: »nous on a rien fait »
L’un d’eux à une tronçonneuse.
« ouais c’était ce mannequin là qui a pas respecté la priorité, et l’arbre aussi! » (les autres poissons ont peur pour celui qui a avoué)
L’inspecteur : « Qu’est-ce que c’est que ces conneries, ils parlent vraiment!! »

flashback en coupe verticale, en haut le pont, au milieu le niveau de l’eau et les poissons, en bas le fond du canal plein de déchets, dont une tronçonneuse; des étudiants jettent le mannequin et l’arbre par dessus le pont en disant « allez hop, on a pas besoin de ça dans le kot, fieu!! » « splash »

L’inspectrice : « En voilà un qui passe aux aveux! »
L’inspecteur : « attention! il est armé!! »
Le poisson se jette avec sa tronçonneuse sur l’inspectrice « la priorité c’est la vie » un autre poisson: « bien dit patron!! »

L’inspectrice sort un verre de terre de sa poche et le jette sur le quai, ce qui distrait le poisson et laisse le temps d’esquiver la tronçonneuse à l’inspectrice.
Le poisson est tout content d’avoir attrapé le ver de terre, puis se rend compte qu’il s’est fait avoir. « argh, que diantre ! » un autre poisson: « bien dit patron!! »

L’inspecteur : « félicitations inspectrice, c’est n’importe quoi mais la justice triomphe toujours! » dit il en passant les menottes au poisson qui commence a s’asphyxier par manque d’eau. « aidez moi, je vais crever, (plus faiblement:) keuf keuf attaque de la grippe sous marine »
La limousine de police s’en va, on peut voir plein d’agents aux fenêtres qui bouffent des cornets de frites,


et Horacio en avant plan enlève ses lunettes avec une expression moralisatrice et triste à la fois.

« haa dire que si la restriction locative était moins sous l’effet de l’inflation, ces étudiants n’auraient pas eu de problème d’espace et ce mannequin et cet arbre ne seraient pas morts »
la vieille et son jambon: « Vous savez, de mon temps les poissons on les bouffait sans leur poser de question »
(silence)
Horacio pousse la vieille dans l’eau.

Fin.

Et je compte bien faire mon projet BD avec ça n_n

Se sentir Femme (des années 80 )


Quelques phrases vues ou entendues ça et là :

« les talons sont tellement un symbole fort de la féminité que j’en portais tout le temps quand j’avais la vingtaine, dans ces moments là où les regards des passants glissaient sur moi je me sentais vraiment femme »
« si je sors sans mon sac à main j’ai l’impression d’être toute nue »
« après en avoir eu assez de mon mari qui rejetait mes besoins de sexe je l’ai trompé et dans l’orgasme de cette nuit là avec mon amant je ne m’étais jamais autant sentie aussi femme »
« avant je portais des talons hauts tous les jours, maintenant c’est seulement quelques fois, et ça fait toute la différence dans mon sentiment d’être femme »
« quand il me prend dans tous les sens, qu’il sait que j’aime ça et que je jouis plein de fois et très longtemps je me sens femme au plus profond de mon être»

Mais… qu’est-ce que c’est que ces grognasses qui se sentent femme seulement de temps à autre ? C’est aussi pertinent que de dire « hmm, quand je réfléchis je me sens être penseur».D’habitude elles se sentent hommes, lampadaire, tractopelle ou tapisserie peut être… Mais faut arrêter le jaja et cesser d’employer un mot pour un autre bordel de cul!

Encore des gens qui doutent d’eux même au point de confondre genre (se sentir femme) et bien être, plaisir, jouissance, orgasme.
En faisant abstraction de la déification de l’idéal que représente le mot femme quand ces personnes l’emploient… ce qui est inquiétant c’est qu’on (tout le monde) confond souvent genre et sexe en parlant de « sexes » pour désigner « hommes et femmes » alors que cette paire là concerne les genres, les sexes c’est « bite » et « fouf », et c’est tout ; et voilà que des personnes cherchent leur identité et leur bien être en se restreignant à un seul de leurs organes, leur sexe, ou dans une coquille vide : l’apparence vestimentaire.

Comment peut-on sérieusement croire qu’un habit, un talon ou un accessoire change TOUT de son identité ? C’est quand même une sacré aberration aliénante, et très majoritairement acceptée. Très peu de personnes savent que tout ce qui leur appartient vraiment est délimité par l’étendue de leur système nerveux.

Enfin, il semblerait que ça ne choque personne de voir autant de gens rechercher quelque chose qu’ils ont déjà (être une femme). Je crois que je devrais jeter au feu mon manuel de biologie qui m’a raconté que les femmes sont celles qui ont une paire de chromosome XX, et commencer à enfin observer que dans la vraie vie, une femme ne peut pas en être une vraie si elle n’a pas de sac à main, sans doute une preuve que les enfants arrivent dans des tissus portés par des cigognes.
la bonnasse en image là haut, n’a pas besoin de quoi que ce soit pour être une femme. Quoique, ça doit être un trucage, y’a pas de sac à main. Rha photoshop a failli m’avoir! 🙂

On n’est pas dans les choux avec ces genre de conneries que, oui, même toi public tu as sans doute pensé un jour, et ça vaut aussi pour les autres que les femmes, en remplaçant les mots appropriés.

le jeu du mur avec un ballon


illustration de quelques cas du jeu.

Très inspiré du jeu du mur avec une balle de tennis, pas très loin des règles du squash, le jeu du mur nécessite un mur, un ballon, un sol et deux joueurs minimums.
ça aussi c’est un jeu trop fun.

Chaque joueur commence à 5 vies.
Le but est de rester en vie. (hou ça a l’air dangereux comme ça)
Il faut établir un ordre de passage des joueurs.
Chacun son tour, un joueur doit toucher la balle une seule fois avec n’importe quelle partie de son corps et la faire atteindre le mur, ou le toit, ou un autre joueur.
Le premier tir se fait d’un point de lancement placé à 5 mètres devant le milieu du mur et doit se faire au pied.
les joueurs morts vont dans le Mu, le vide, et il ne peuvent en revenir.

Un joueur perd une vie si:
il touche le ballon alors que ce n’est pas son tour de jouer.
il n’envoie pas la balle dans le mur, le toit, ou un autre joueur.
il touche deux fois ou plus la balle dans son tour.
il touche un autre joueur et que la balle le re-touche avant d’atteindre le sol.

Un joueur qui n’a plus de vie est VIRÉ!!!
Si la balle est au delà de la limite du mur (en pointillé sur l’image), le joueur à le droit à 2 tirs au lieu d’un. (pour placer la balle dans une zone qui pourra atteindre plus facilement le mur).
les extrêmités du mur comptent comme le mur.

règles optionnelles:
-on gagne un point de tir supplémentaire en faisant rebondir le ballon 3 fois sur le toit.
-5 rebonds sur le toit font gagner une vie.
-si la balle touche 2 fois le mur au lieu d’une le joueur qui l’a lancé perd une vie.
-toucher un autre joueur avec la balle entraine une remise en jeu (au point de lancer) au lieu d’une perte de vie.
-faire tomber une des accroches qui permettent de caler les volets font gagner 2 vies. (si votre mur a des volets).
-la balle ne doit pas s’arrêter de bouger sinon le joueur qui doit jouer perd une vie. hohoho! voilà une règle speedante.

y'a plein de règles à inventer!

have fun. 🙂

auto interview

1) Salut TK, pourquoi avoir lancé ces auto-interview alors que tu es contre la schizophrénie ?
On a pas idée de se saluer tout seul! Et « Jten pose des questions ? » ©Aber
Bon, j’ai lancé ce topic pour que les gens se fassent des révélations à eux même, c’est toujours bon à prendre. Je me suis voilé la face il y a quelques mois et j’ai été bien emmerdé, reconnaître la vérité m’a fait faire un grand pas en avant. C’est tellement mieux que je voudrais que d’autres en profitent parce qu’ils ne savent pas forcément qu’ils se cachent la vérité. Pi c’est ausssssssssi pour faire un peu plus connaissance :3

2) Quelle vérité ? (à part que le journal télé est fait pour faire acheter, pour faire peur aux vieux et pour trouver des sujets de plainte aux gens qui ne savent pas quoi raconter pour être dans le moove)
Que ça n’allait pas bien dans mon couple, qu’avant de conquérir le monde il faut conquérir ce qui est à notre portée, des trucs comme ça.

3) Ouais mais, se voiler la face ou la voir plus noire qu’elle ne l’est vraiment, ça arriverait pas si t’enlevais tes lunettes noires qui deviennent blanches la nuit. D’ailleurs, est-ce qu’elles veulent dire que tu te voiles la face le jour et que tu es clairvoyant la nuit ? Ou bien c’est un symbole phallique (parce qu’elles grandissent quand t’es content)?
J’ai toujours répondu que ces lunettes noires étaient symboliques sans avoir d’idée précise de ce qu’elles représentent, si ce n’est que pour moi c’est typique des frimeurs, les grandes lunettes noires. Javou que ça m’amuse de jouer les frimeurs alors que je n’ai pas la musculature de Schwarzy; et je suis plutôt du genre à rester dans mon coin et à ne pas vouloir qu’on pense comme moi.
Je voulais que mon avatar soit en quelque sorte, l’inverse de ce que je suis. Il a les cheveux blonds et longs, alors que quand je l’ai fait je les avais courts, et j’étais encore plus discret. j’ai toujours eu les cheveux châtains et courts, jusqu’à mes 15 ans je crois.
Bah je retirerai mes lunettes noires quand je serai marié, même si c’est pas du tout en projet. :javou:

4) Bon, et l’épée à taille variable entre 1 et 3km de long, en forme de spirale que t’avais au début, c’est bien un symbole phallique là? Et maintenant tu ne la dessines plus, WTF ?
C’est pas non plus un symbole phallique. L’importance de ce truc était le nombre de kilomètres 1 2 ou 3. Il fut un temps où je m’amusais de la signification qu’on peut donner aux nombres. là pour les kilomètres, 1 désignait la solitude ou l’unité, 2 le couple, 3 le groupe. Rien à voir avec la numérologie ou le tarot. Je ne dessinais l’épée que pour représenter une arme de défense, ou une arme pour déconner. Un peu comme les éventails punitifs tavu.

5) Pourquoi tant de N, et pourquoi tykay.free.fr sans N ?
J’avais pris un espace free pour tykayn et j’ai bien reçu le CD pour accéder a mon FTP. Mais étant alors abonné a AOL je ne pouvais y accéder et ai donc laissé l’espace à l’abandon pendant un bon moment. Et puis un jour j’ai débarqué sur mangastyl et monoceros m’a dit qu’il pourrait m’installer un blog sur free. Seulement, je ne retrouvais plus le cd et mon mot de passe. J’ai donc dû reprendre un espace sur free.
Avec mon frère Djo, on avait comme délire que « tykay » était le côté obscur de « tykayn », me rappelant alors de ça j’ai pris un espace à ce nom là. Marrant que le côté obscur soit sans N. Pourquoi tant de N ?

6) Douze ?
Douze.

7)Le forum !Q à été créé en Septembre 2007, Pourquoi tant de cul? C’est parce que ta copine ne te satisfaisait ou ne te satisfaisait pas?
Merci à Fred et Sandra chan de m’avoir suggéré cette question.
Cet acte de création (du forum) n’est pas une réponse à un manque sexuel. (wah comment j’esquive la question là!)
Il faut croire que parler de cul sans parler de maladie ou d’emmerdes, parler de « la face lumineuse du ku » comme dirait Pich, est un phénomène nouveau, qui choque et intimide pas mal de monde… Mais qui m’intéresse énromément, comme toutes les choses que je trouve agréables d’ailleurs.!Q ou son fanzine se sont pas des sites pornos où les membres s’exhibent. Je voulais créer un espace de vie qui serait mû par des sujets dont j’aime discuter et apprendre, avec si possible des gens qui dessinent.
Depuis très longtemps en dessin j’essaie de traîter des choses du quotidien qu’on a pas l’habitude de voir dans un certain point de vue. En ce sens le forum !Q prolonge cette passion.
Il y a quelques années, j’aurais été bien aidé de connaître un espace d’échange sur la face lumineuse du ku, ouvert d’esprit tel que !Q.

Ce qui serait génial c’est que des personnes se posant des questions trouvent des oreilles sur ce forum et puissent en repartir avec des éléments de réponse qui vont vraiment leur apporter quelque chose dans la vie réelle. Conquérir le monde et le libérer de ses tabous à la lumière de l’expérience des uns et des autres tout en prenant l’apéro \o/
Pi voir et montrer des jolis dessins aussi :3

8) T’as écrit des kilomètres là, tsais que les gens qui lisent risque un claquage des yeux et qu’il est intolérable d’écrire des posts aussi longs? heu, tu voulais pas être journaliste?
Je suis pour les posts « in extenso » comme dit Lauwenmark, et ouais je voulais devenir journaliste quand j’avais environ 8 ans. J’avais même en projet de recopier en entier un livre que je lisais à l’école. ça s’appelait « Amadou », qui est un nom de champignon, et racontait l’histoire d’un cerf recueilli par un vieux monsieur. Mais comme on en a lu que 10 pages sur 200, et que j’en ai recopié que deux j’en sais pas plus.
Pi bon, y’avait le club dorothée et Wipeout 1, pi tekken2. Enfin, je crois bien que c’est depuis ce moment là que j’aime bien écrire. J’avais même commencé un journal intime en A5 que j’ai du remplir de 100 pages je crois, pour m’améliorer.

8) Hey mais y’a deux fois la question 8! Pourquoi tu trouves ridicule et honnis tu autant les répétitions de langage ?
Parce que j’estime que le langage doit être employé avec un minimum de contenu, et que le vocabulaire cébien. En connaître élargit le champ de nos idées et facilite l’expression. Aussi, les personnes qui ne savent pas s’exprimer argumentent et s’expriment avec leur physique. En ça, le langage SMS ça pue, ça viole des chatons et ça roule les R comme les grands mères. Bref, comme dirait Stupéflip: « Les femmes enceintes nuisent à votre entourage ».

9) Pourquoi Reg signe-t-il ses posts alors que les pseudos sont indiqué en en-tête des messages ?
Alors là je sais pas du tout. Peut être qu’il nous le révèlera un jour.

10) Pourquoi tu ne connais pas les choses célèbres, les films cultes, les rockeurs des années 50, les acteurs, chanteurs, célébrités et leur vie trépidante ?
Pour plusieurs raisons, d’abord : J’en ai un peu rien à cirer.
Après: la première fois que j’ai déménagé, notre nouvelle maison n’avait pas la télé. Et franchement tant mieux, je suis bien content d’avoir passé ma jeunesse à faire autre chose que rester dans un canapé devant la télé, comme si j’avais un fauteuil roulant avant l’âge.
Ensuite, je suis convaincu qu’on peut discuter sans faire de référence à des oeuvres ou des personnes; et je trouve incroyablement hautain et détestable qu’on puisse penser de quelqu’un qui n’a pas les mêmes références que nous qu’il nous est inférieur.
Je pense qu’on ne s’intéresse pas assez au monde réel sans interprétation par quelqu’un d’autre. Alors public, bouge toi le !Q maintenant.

12) Pourquoi autant d’anti-conformisme ?
s’toi.
Et j’espère que d’autres kunautes s’amuseront autant que moi à suivre le jeu de l’auto interview n_n

C’est trop dur la vie


Ouais, trop dur la vie en voyant ça toute la journée quand on bosse.
Mais ce qui m’empêche d’atrapper le tétanos avec toute la rouille que je dois manipuler dans le donjon de sauter du haut du trottoir, c’est que ça permet de rencontrer des gens marrants.

Enfin, je savais que je serai, un jour, reconnu à ma juste valeur comme en témoigne cette photo qui vient de mon carnet de bienvenue pour les employés saisonniers.
la direction de la vie CULturelle

La mairie de Dieppe me fait travailler à la direction de la vie CULturelle.
Comme quoi, je fais bien d’avoir prévu le coup depuis bientôt deux ans (comme en témoigne la liste des anniversaires) en ayant créé !Q, le forum culturel.
Enjoy !

Le journal de la santé d’Aurélie – spécial clitoris

aurélie le poulpe

salut bande de taches, moi c’est aurélie B******, j’ai été présentée ici sous le doux sobriquet du “poulpe”.

Je reviens en mini jupe de mes douuuuuuuuze années de médecine avec la noble mission de rendre les gens moins ignares et moins hypocondriaques. et y’a du boulot
donc aujourd’hui vous allez peut être apprendre que… le clitoris, même s’il est au même endroit que le pénis, ne sert pas du tout à pisser. pour ca y’a un orifice derrière les petites lèvres, le méat urétral au dessus de l’entrée du vagin. et ouais. si vous le saviez pas et que vous êtes une femelle, là c’est grave parce que vous auriez dû l’apprendre à l’école, ou avoir constaté que vous ne pissiez pas par là.
j’ai souvent entendu parler de filles qui se disent être clitoridienne ou vaginale.

poulpe qui dit   c'est n'importe quoi

Mais c’est n’importe quoi!
Voici la vraie forme du clitoris qui vient du grec « kleito-ridis » qui veut dire « verrou » (la clé de l’orgasme, des portes du paradis?). il s’étend de part et d’autre des lèvres avec ses « jambes », derrière les lèvres avec ses deux « bulbes », en dessous avec « le corps spongieux du périnée », et entoure le vagin en profondeur.
Une stimulation du vagin entraîne forcément celle du clitoris, tout comme une contraction du muscle Pubo-coccygien.
Toutes les femmes sont clitoridiennes.

dessin de clitoris de profil
dessin de clitoris de face

Est ce qu’on emmerde les hommes avec les orgasmes du gland, du prépuce ou de la verge, ou de la prostate ou du scrotum ou des oreilles ?
En fait ouais, pénis ou prostate, coccyx aussi, et orgasme sans contact (pour tout le monde).
Cessons donc de couper les gens en morceaux, mangeons des groseilles et buvons de la bière!

groseilles normandes

Les recherches !Q c’est nimp


Maintenant que j’ai gagné en aptitude je vous présente un texte composé avec des bribes de recherche et mots clés que j’indiquerai en gras des internautes qui ont trouvé le forum !Q, dans l’ordre du plus au moins employé. C’est pas pêché des laitues je vous préviens, on est plus très loin de chez prosper.

Pour leur 3e anniversaire de mariage, Raymond lisait son journal dans le lit nuptial, rakiah elle, préférait occuper sa soirée à lire un kamasutra illustré en provenance d’un forum sans culotte.
Raymond n’y prêtait guère attention, il avait l’habitude que sa compagne avec ou sans culotte, lise des ouvrages de cul qui lui rendaient le collant humide.
Lui pour qui le sexe n’était pas un tabou, avait déjà essayé de discuter avec elle sur ce qu’elle pensait de telle ou telle position, mais ça ne volait pas très haut, aimant l’anal, elle est aussi analphabète.
Cherchant alors à varier leurs conversations, il lui lança innocement « que veut dire le mot salope » ?
« Bah c’est les filles qui fait le pournou » lui répondit elle.
Une fois encore, le débat s’arrêta avant même d’avoir commencé. Sans doute avait-elle voulu dire le « porno ».
Habitué et ne se laissant pas abbatre, Raymond posa son journal et la regarda dans les yeux avant de lui avouer qu’il se demandait bien pourquoi elle se renseignait autant sur le kamasutra et compagnie, alors qu’elle était déjà une experte. au chevet du lit gisait une pile de livres dont le plus haut avait pour titre « pornon pour les grande »et en sous titre « sondage + poitrine idéale« , ce qui intrigua Raymond. Le pournou et le pornon étaient peut être de vrais mots, ou alors toute les personnes qui écrivent des trucs de cul sont dyslexiques et illétrés. Elle lui répondit que le livre qu’elle feuilletait lui rappelait de beaux moments de sa jeunesse: les pubis des années 1950, l’époque avant que la société soit prise d’une folle envie d’élaguer les poils.
Rakiah regardait juste les images et commentait celui qui avait intrigué l’attention de son bien aimé.
« Celui là m’a été passé par Francine la voisine, tu sais, celle qui a été masturbée par mon oncle. Moi aussi si j’en avais eu l’occasion je l’aurais bien fait, j’aime masturbes les grosse poitrine. »
Raymond le savait, bien sûr. Ce soir là il avait bien envie de la culbuter mais aussi de mettre un peu de piment dans leurs ébats, et elle l’avait compris.
Ils décidèrent donc de faire un jeu de rôles et de dominance.
« Bonjour madame, je suis spéléologie de rythme allongé, et il faut que j’inspecte cette crevasse en arrière cour. », dit-il en lui mettant une main au ku.
De son côté, Rakiah saisit de sous son oreiller des photo de gars en boxer et montra aux yeux de Raymond un garcon de 15 ans au torse poilus.
La tension était à son comble, puis Rakiah demanda  » quel slip préférez vous?« .
Ce qui refroidit immédiatement son partenaire pourtant bien chaud. En effet, c’en était trop « faut pas déconner » cracha-t-il.
Hé oui, trop d’illetrisme tue le désir, et ne pas faire la différence entre un slip et un boxer était plus qu’il ne pouvait en supporter. Il balaça ses pantoufles par la fenêtre de colère.
culotte ou pas, que la nuit soit un grand jour ou non, nul ne tringle le con d’une conne à lapsus.

Merci public, et Rakiah n’est pas du tout comme ça. 😀
En espérant que cette prose à deux sous vous ait fait perdre au moins 10 secondes.

See it all

(Est ce que quelqu’un pourrait m’expliquer pourquoi les drivers de graphire 4 ne fonctionnent pas bien sous vista ? y’a pas de gestion de pression, ouate de phoque)


Woot ça ce sont de vraies vacances *-*
Bananes flambées au rhum et à la cassonade, crêpes à pas d’heure, bière et cocktails en même temps que des sessions de jeux vidéos, geekage et apprentissage de geekeries, projets pro, dessin libre, rencontres de gens tro chouettes, retour des alcooliques nonymes de Vovo, débats philolsophiques dans le genre « pépète le chat elle est trop conne elle sait pas ouvrir une porte » ou « pourquoi aller voir un psy quand on peut causer à ses potes? » réparation de vélo au marteau et au burin, lectures de mangasses en chaîne, grandes promenades (parc de Sceaux, parc de Bercy, les Buttes Chaumont, le Louvre, le golfe de Cergy…) , glaces à l’italienne, resteau Jap (higuma) douce musique et pieds dans l’herbe fraiche et verte, journées en amoureux. Miam!
Cool comme la zik « see it all » de Fink 🙂
















Moloko – Sing it back

Bring it back
Sing it back
Bring it back
Sing it back to me

Bring it back
Sing it back
Bring it back
Sing it back to me

When you are ready i will surrender
Take me and do as you will
Have what you want to
Your way is always the best way

I have succumbed to this passive sensation
Peacefully falling away
I am the zombie your wish will command me
Laugh as I fall to your knees

Bring it back
Sing it back
Bring it back
Sing it back to me

Bring it back
Sing it back
Bring it back
Sing it back to me

Can I control this empty delusion?
Lost in the fire below
And you come running your eyes will be open

And when you come back
I’ll be as you want me
Only so eager to please
My little song will keep you beside me
Thinking your name as I sing

Bring it back
Sing it back
Bring it back
Sing it back to me

Bring it back
Sing it back
Bring it back
Sing it back to me

Come come come to my sweet melody
Come come come to my sweet melody

No you can’t help it if you have been tempted
By fruit hanging ripe from the tree
And I feel useless
Don’t care what the truth is
You will be here come the day
Trut do you here me, don’t try to
come near me
So tired I sleep through the lie
If you desire to lay here beside me
Come to my sweet melody

Bring it back
Sing it back
Bring it back
Sing it back to me

Bring it back
Sing it back
Bring it back
Sing it back to me

Bring it back
Sing it back
Bring it back
Sing it back to me

Bring it back (sing it back to me)
Bring it back (sing it back to me, youpi)