Année : 2009

On doit faire une histoire en 5 planches, en « couleur directe » (wtf?) en s’inspirant d’un fait divers relatant un meurtre.

Sur le quai de la scène du crime d’Anderlecht (une ville Belge quoi).

2bras et une jambe en plastique, ainsi qu’un tronc d’arbre, découpés sont sur le quai.
Une inspectrice en minijupe se trouve accompagnée par un inspecteur de la police et de Horacio des Experts (qui penche la tête).

L’inspectrice: « voilà qui est fort mystérieux, enfin non… »
elle s’allume une clope et prend une pose.
« là c’est vraiment mystérieux »
L’inspecteur lui gueule: « n’importe quoi!! Inspectrice, nous n’avons pas beaucoup de temps pour retrouver qui à fait ça, cette histoire ne fait que 5 pages »
Une petite vieille habillée d’un tablier ensanglanté (elle est bouchère) mange un jambon à pleines dents devant son magasin et dit: « je vous avais bien dit que c’était une véritable boucherie »

L’inspectrice: « En effet le temps presse, je ne dois pas manquer la rediffusion de mon feuilleton ce soir, envoyez ça à l’autopsie et nous interrogerons les suspects »

Image de l’hopital du Dr House. Dans le bureau du Dr House qui regarde la télé avec détachement en se vidant un flacon de pilules, les 4 Docteurs sous sa direction lui apportent leurs analyses.

Dr Formel (indiqué par un cartouche): « Nous avons les résultats »
Dr Chaise :  » c’est une décapitation causée par une infection à la tronçonneuse, je suis formel »
Dr Formel: (étonné) « Hé mais non, c’est moi Formel! »
Dr Chaise : « hoh putain toi commence pas! » (il s’énerve)
Mme Meuble : « la jambe et les bras appartiennent à un mannequin. Je n’ai pas réussi à estimer l’heure du décès »

Dr House:  » Et le tronc ? » (toujours en se vidant un flacon de pilules)
Mme Meuble : « Quel tronc ? »
Dr Formel: « C’est toi le tronc! »
Dr Chaise : « Mais non c’est toi!! »
Les deux se menacent avec des scalpels et des seringues.

Dr Forman : (un grand black qui fait de gros yeux ronds) « Mais vous êtes tous débiles ou quoi ?! Vous voyez pas que ce sont des membres en plastique et un bout de bois!! Et c’est qui ce docteur Fromel à la con? Il est même pas dans la série! »

Les autres docteurs regardent Forman bizarrement (House bouffe toujours des pilules). Foreman est intimidé, il se met a pleurer et s’en va en gueulant:
« Vous êtes qu’une bande de racistes de toutes façons! »

Retour sur le quai du crime.
Horacio parle a la vieille bouchère en penchant la tête: « vous n’avez plus de dents et vous mangez du jambon aussi facilement ? »
la vieille: « c’est une question d’éducation, vous savez de mon temps… »
Horacio: « je n’ai pas envie de savoir je crois »

L’inspecteur au tel avec le Dr Chaise: « Merci pour les infos docteur Chaise, rappelez moi de ne plus faire appel à vos services »

L’inspectrice interroge les poissons dans le canal : « L’un de vous saurait-il me dire ce qu’il a vu »
L’inspecteur : « Mais ne discutez pas avec des poissons enfin !! »
Les poissons: « plop plop plop »

(silence)
Les poissons: »nous on a rien fait »
L’un d’eux à une tronçonneuse.
« ouais c’était ce mannequin là qui a pas respecté la priorité, et l’arbre aussi! » (les autres poissons ont peur pour celui qui a avoué)
L’inspecteur : « Qu’est-ce que c’est que ces conneries, ils parlent vraiment!! »

flashback en coupe verticale, en haut le pont, au milieu le niveau de l’eau et les poissons, en bas le fond du canal plein de déchets, dont une tronçonneuse; des étudiants jettent le mannequin et l’arbre par dessus le pont en disant « allez hop, on a pas besoin de ça dans le kot, fieu!! » « splash »

L’inspectrice : « En voilà un qui passe aux aveux! »
L’inspecteur : « attention! il est armé!! »
Le poisson se jette avec sa tronçonneuse sur l’inspectrice « la priorité c’est la vie » un autre poisson: « bien dit patron!! »

L’inspectrice sort un verre de terre de sa poche et le jette sur le quai, ce qui distrait le poisson et laisse le temps d’esquiver la tronçonneuse à l’inspectrice.
Le poisson est tout content d’avoir attrapé le ver de terre, puis se rend compte qu’il s’est fait avoir. « argh, que diantre ! » un autre poisson: « bien dit patron!! »

L’inspecteur : « félicitations inspectrice, c’est n’importe quoi mais la justice triomphe toujours! » dit il en passant les menottes au poisson qui commence a s’asphyxier par manque d’eau. « aidez moi, je vais crever, (plus faiblement:) keuf keuf attaque de la grippe sous marine »
La limousine de police s’en va, on peut voir plein d’agents aux fenêtres qui bouffent des cornets de frites,

et Horacio en avant plan enlève ses lunettes avec une expression moralisatrice et triste à la fois.

« haa dire que si la restriction locative était moins sous l’effet de l’inflation, ces étudiants n’auraient pas eu de problème d’espace et ce mannequin et cet arbre ne seraient pas morts »
la vieille et son jambon: « Vous savez, de mon temps les poissons on les bouffait sans leur poser de question »
(silence)
Horacio pousse la vieille dans l’eau.

Fin.

Et je compte bien faire mon projet BD avec ça n_n

Quelques phrases vues ou entendues ça et là :

« les talons sont tellement un symbole fort de la féminité que j’en portais tout le temps quand j’avais la vingtaine, dans ces moments là où les regards des passants glissaient sur moi je me sentais vraiment femme »
« si je sors sans mon sac à main j’ai l’impression d’être toute nue »
« après en avoir eu assez de mon mari qui rejetait mes besoins de sexe je l’ai trompé et dans l’orgasme de cette nuit là avec mon amant je ne m’étais jamais autant sentie aussi femme »
« avant je portais des talons hauts tous les jours, maintenant c’est seulement quelques fois, et ça fait toute la différence dans mon sentiment d’être femme »
« quand il me prend dans tous les sens, qu’il sait que j’aime ça et que je jouis plein de fois et très longtemps je me sens femme au plus profond de mon être»

Mais… qu’est-ce que c’est que ces grognasses qui se sentent femme seulement de temps à autre ? C’est aussi pertinent que de dire « hmm, quand je réfléchis je me sens être penseur».D’habitude elles se sentent hommes, lampadaire, tractopelle ou tapisserie peut être… Mais faut arrêter le jaja et cesser d’employer un mot pour un autre bordel de cul!

Encore des gens qui doutent d’eux même au point de confondre genre (se sentir femme) et bien être, plaisir, jouissance, orgasme.
En faisant abstraction de la déification de l’idéal que représente le mot femme quand ces personnes l’emploient… ce qui est inquiétant c’est qu’on (tout le monde) confond souvent genre et sexe en parlant de « sexes » pour désigner « hommes et femmes » alors que cette paire là concerne les genres, les sexes c’est « bite » et « fouf », et c’est tout ; et voilà que des personnes cherchent leur identité et leur bien être en se restreignant à un seul de leurs organes, leur sexe, ou dans une coquille vide : l’apparence vestimentaire.

Comment peut-on sérieusement croire qu’un habit, un talon ou un accessoire change TOUT de son identité ? C’est quand même une sacré aberration aliénante, et très majoritairement acceptée. Très peu de personnes savent que tout ce qui leur appartient vraiment est délimité par l’étendue de leur système nerveux.

Enfin, il semblerait que ça ne choque personne de voir autant de gens rechercher quelque chose qu’ils ont déjà (être une femme). Je crois que je devrais jeter au feu mon manuel de biologie qui m’a raconté que les femmes sont celles qui ont une paire de chromosome XX, et commencer à enfin observer que dans la vraie vie, une femme ne peut pas en être une vraie si elle n’a pas de sac à main, sans doute une preuve que les enfants arrivent dans des tissus portés par des cigognes.
la bonnasse en image là haut, n’a pas besoin de quoi que ce soit pour être une femme. Quoique, ça doit être un trucage, y’a pas de sac à main. Rha photoshop a failli m’avoir! 🙂

On n’est pas dans les choux avec ces genre de conneries que, oui, même toi public tu as sans doute pensé un jour, et ça vaut aussi pour les autres que les femmes, en remplaçant les mots appropriés.

illustration de quelques cas du jeu.

Très inspiré du jeu du mur avec une balle de tennis, pas très loin des règles du squash, le jeu du mur nécessite un mur, un ballon, un sol et deux joueurs minimums.
ça aussi c’est un jeu trop fun.

Chaque joueur commence à 5 vies.
Le but est de rester en vie. (hou ça a l’air dangereux comme ça)
Il faut établir un ordre de passage des joueurs.
Chacun son tour, un joueur doit toucher la balle une seule fois avec n’importe quelle partie de son corps et la faire atteindre le mur, ou le toit, ou un autre joueur.
Le premier tir se fait d’un point de lancement placé à 5 mètres devant le milieu du mur et doit se faire au pied.
les joueurs morts vont dans le Mu, le vide, et il ne peuvent en revenir.

Un joueur perd une vie si:
il touche le ballon alors que ce n’est pas son tour de jouer.
il n’envoie pas la balle dans le mur, le toit, ou un autre joueur.
il touche deux fois ou plus la balle dans son tour.
il touche un autre joueur et que la balle le re-touche avant d’atteindre le sol.

Un joueur qui n’a plus de vie est VIRÉ!!!
Si la balle est au delà de la limite du mur (en pointillé sur l’image), le joueur à le droit à 2 tirs au lieu d’un. (pour placer la balle dans une zone qui pourra atteindre plus facilement le mur).
les extrêmités du mur comptent comme le mur.

règles optionnelles:
-on gagne un point de tir supplémentaire en faisant rebondir le ballon 3 fois sur le toit.
-5 rebonds sur le toit font gagner une vie.
-si la balle touche 2 fois le mur au lieu d’une le joueur qui l’a lancé perd une vie.
-toucher un autre joueur avec la balle entraine une remise en jeu (au point de lancer) au lieu d’une perte de vie.
-faire tomber une des accroches qui permettent de caler les volets font gagner 2 vies. (si votre mur a des volets).
-la balle ne doit pas s’arrêter de bouger sinon le joueur qui doit jouer perd une vie. hohoho! voilà une règle speedante.

y'a plein de règles à inventer!

have fun. 🙂